/**
* Hola mundo
*/
public class HolaMundo {

public static void main (String[] args) {
System.out.println("¡Hola mundo!");
}

}

"Los pilares de la Tierra", de Ken Follet

"Black-and-White Photography Masterclass", de John Garrett's

"Diálogos fotográficos imposibles", de Gorka Zumeta

Además, abandonados por ahora, "Conversaciones con Billy Wilder", de Cameron Crowe, "Los hombres don de Marte, las mujeres de Venus", de John Gray y "Inteligencia Emocional", de Daniel Goleman.

Y sí, soy demasiado inquieto por un lado, y lento por otro, como para acometer un libro en pocos días de principio a fin, así que suelo ir picando de muchas cosas a la vez.

Felices lecturas...

"Tiempos modernos" Charles Chaplin, 1936. En versión restaurada en los cines 'alternativos'.

Absolutamente genial y adorable Chaplin, absolutamente vigente tanto el humor como el tema de fondo, absolutamente recomendable.

A disfrutar.

Seguro que no soy el único que se ha sentido defraudado con la publicidad del anuncio.

La última vez que limpié el baño tomé una determinación: si ni el coctel de Don Limpio con Lejía, ni el frotar con vigor con estropajo, ni tener cuidado con las goteras han logrado siquiera rascar las estalactitas cársticas que hay entre la boquilla del grifo y el desagüe del bidé, entonces no me queda más opción que recurrir a la guerra química, aún a riesgo de Bush mande a los Marines para "liberar" mi baño.

Me fui resuelto al Mercadona de confianza y elegí el clónico "Bosque Verde" del viacal (difícil fue la elección entre la versión en gel, en espray y en jabón, que resolví por el sólido y probado algoritmo de escoger una al azar).

Tras leer las instrucciones y hacer caso omiso de evitar el contacto con la piel (tal vez guarde alguna relación con los picores posteriores), he probado con todas las variantes: echarlo directamente, frotar y aclarar, echarlo al estropajo añadiéndolo al cocktel Don Limpio + Lejía y frotar más, echarlo directamente, dejarlo un rato y frotar otro ratito más... Nada de nada: la estalactita sigue incólume, igual que sus hermanas pequeñas en la bañera. Y si no he podido con éstas, que solo eran un ensayo, ni pensarlo con el Dragón Verde Gigante que mora amenazante bajo el grifo de la ducha del aseo.

En fin, tendré que probar nuevas estrategias para afrontar el problema, como el clásico enfoque de la Escuela Americana de Psicología de Garrafón: "La estalactita es tu amiga, cómo superar el trauma en 21 fáciles pasos". O dejar que crezcan hasta formar una gruta subterránea y hacer dinero cobrando por la visita.

Como todo el mundo, tengo mis momentos. Y cuando me pongo nervioso se produce el momento Urkel.

Hace dos fines de semana iba de compras con mi novia, cuando nos encontramos casualmente con unos amigos que viven lejos y hacía tiempo que no nos veíamos, así que cambiamos de planes y nos sentamos con ellos a tomar algo. Mientras iba saludando con castos besos me incliné sobre la mesa y... ¿He ssshido yoooooo? Es increíble la capacidad manchatoria de 33cl de puro batido de chocolate, dio para cinco personas (incluido yo mismo). Por algo será que los anuncios demostrativos de detergente nunca los hacen con batido de chocolate. Me puse tan perdido que tuve que bajar al Eroski a comprar una camiseta barata para ponerme algo decente, ya que habíamos quedado más tarde con otra gente. Afortunadamente los pantalones y los zapatos eran oscuros y no se notó mucho, pero mi amigo no tuvo tanta suerte con sus pantalones claros.

Pero es que el sábado pasado reviví aquello de "El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra". Estaba aburrido en el Barsobia donde habíamos ido para que mi novia bailara, y dado que soy objetor de música salsa, por hacer algo con que entretenerme, me encargué de vigilar los bolsos y demás accesorios del grupo, que iba colocando sobre una mesa. Al empujar para hacer sitio para una chaqueta, volqué los bolsos, que por efecto dominó volcaron dos cocacolas... sobre una pareja de inocentes que estaban al otro lado, infelizmente ignorantes de mi los peligros de mi impericia.

Otras personas llevan sus momentos Urkel con más consideración hacia los demás. Mi novia, por ejemplo, tropieza cada dos por tres, pero sabe caerse con gracia sin molestar a nadie; a veces incluso acaba divirtiendo a los transeúntes de alrededor. En cambio yo, que en general procuro ser también una persona muy respetuosa con los extraños, no logro ahorrarles esta faceta mía tan tonta.

Y mira que me lo repito, pero nada, no hay manera de que se me quede: "El refresco está mejor en vaso. Dentro del vaso."